Borre->

El viernes pasado volví particularmente borracho, lo cual no es una gran novedad, lo que si lo fue, fue encontrarme a k borracha también conectada al MSN y algo melancólica, no se porque pero me empezó a decir que le dijera algo que nunca le había dicho, supongo que quería aprovechar mi briages para poder sacarme algo de verdad surgió lo siguiente:

-K: sabes una vez Mariana me pregunto que porque nunca tuvimos nada si es que tu eres mi mejor amigo…

-Yo: ¿en que contexto te dijo eso, cuando te lo dijo?

-K: fue ese día que te presente con ella por el MSN y pues me lo pregunto porque vio la manera en la que nos llevamos.

-Yo: y que le respondiste?

-K: le dije que en aquellos entonces tu estabas con mi amiga y la querías muchísimo y que a pesar de todas las cosas que pasaron simplemente no se dio, también le dije que tu estabas hecho muy a tu manera y que yo simplemente no podría estar con alguien que se fuera con otra al primer indicio de problemas o que saliera corriendo tras la primera que se dejara.

-Yo: pero eso fue hace mucho tiempo… era un niño entonces, he cambiado, tu sabes que yo ya no soy así.

-K: para ser la persona que mas cree conocerte la mera verdad no estoy segura.

-Yo: de todas formas, es solo un comentario no?

Después ella cambio drásticamente el tema, fue así que sintiéndome triste decidí comentarlo por twitter, a lo que @masiosare me respondió que “eso quiere decir que alguna vez lo considero”, esto me dejo pensando y puesto que aunque soy pendejo y siempre lo sospeche, pocas veces hablamos de eso sin embargo siempre lo tengo presente y la mera verdad yo en algún tiempo llegue a considerarlo sin embargo, como ella lo planteo, seria una relación muy difícil puesto que ella me conoce mejor que nadie, nunca pensé que me afectaría tanto, o mejor dicho, nunca estuve preparado realmente para afrontarlo puesto que siempre habíamos procurado evadir el tema para evitar esto. Por momentos me quede sin habla, se me bajo lo borracho y me puse triste.. muy triste, no lo se me hizo sentir como se supone que me debería de sentir… mal.

Borre

Pd: y es que enserio me dolió cuando me dijo que no me creía que ya había cambiado y que eso solo fue cosa de cuando era joven.

Acabo de intentar dormir y lo estaba haciendo muy bien, sin embargo de repente me vi pensando otra vez en eso que tanto me lastima y que no lo puedo sacar a pesar del tiempo que pasa… pienso otra vez en ella.

Me imagine viajando por el tiempo a aquel día en el que ella llego con su bonito leotardo a abrazarme cuando yo llegaba al gimnasio, pienso en que si hoy tuviera conocimiento de todo lo que ya sucedió y volviera a aquel momento tan bonito, le correspondería el abrazo y me soltaría a llorar profundamente ahí enfrente de el que estuviese presente, me imagine a mi mismo sollozando con su cabeza en mi pecho y sus brazos sobre mi cuello abrazándola muy fuerte, balbuceando que la extrañe muchísimo, que aunque solo había pasado un día desde que nos vimos por ultima vez, a mi me parecieron tres largos años, me imagine diciéndole que la quería, que la quería muchísimo, que la quería mas que a muchos órganos de mi cuerpo, me imagine diciéndole que esta vez no la iba a abandonar, que esta vez me quedaría donde ella estuviera y que la distancia no nos iba a poder separar de ninguna manera, que esta vez yo me daría el tiempo para dejar todas esas cosas que empecé a hacer y nunca irme, o tal vez irme y regresar, no dejarla sola como lo hice, no dejar que se quedara esperándome.

Se que no me entendería, sin embargo, al menos podría sacar todo esto de mi sistema, al menos me dejaría seguir con mi vida, cerrar una hoja. De repente tome conciencia de lo que estaba diciéndome a mi mismo. Me di cuenta de que nadie te espera para siempre y de que todo eso que ella me advirtió se hizo realidad.

Hace poco hable con ella, me dijo que que es lo que esperaba de todo eso, que ella había seguido adelante y por supuesto que yo lo hice también, no del modo en que ella lo hizo, pero me supere en otras formas, aunque sigo teniendo presente esto.

Se muy bien que no puedo seguir queriendo a alguien que ya hizo sus planes, que supero las promesas que alguna vez le hice, que se dio el tiempo para esperarme a que regresara y se canso. Que ya hizo su vida con alguien mas, pero no es siempre que pienso esto, es solo días como este en los que me siento solo, que la extraño o tal vez no sea extrañarla a ella, tal vez solo extrañe la compania, y aunque he tenido a otras personas, nunca he podido voltear la pagina de eso porque realmente nunca cerré el capitulo… ella lo hizo.

Le llamo “Proyecto Hope” y es que es cierto, es mi esperanza, es mi regreso, es todo a lo que me voy a aferrar en los próximos días, espero y rezo porque sea lo que realmente me conviene, últimamente ando bastante contento, no se si sea la temporada, el clima o que simplemente todo empieza a sonar hermoso…

Voy a tomar grandes decisiones muy pronto, me darán grandes o pésimas noticias ala brevedad, no puedo esperar, y sobretodo no puedo dejar de trabajar en esto…

Este es mi año… lo se =)

Ese día camino hacia donde solía irla a dejar, le confesé que me había acostado con la otra, y mientras caminábamos un silencio de tumba invadió a ambos, no se que cara puso, mi vergüenza no daba para mas que tener la vista en el camino y no tenia el valor para mirarla a los ojos, solo escuchaba sus pasos. De repente solo escuche un suspiro en medio del silencio y del sonido de los autos, un suspiro que se convirtió en llanto. En ese momento quise decirle que “ella sabia a lo que se atenía con una relación así” sin embargo no dije nada, escuche un sollozo que me mato por dentro, me dejo completamente destruido. Empezó a llorar, pero hipócritamente finja no escucharlo, camine con los ojos cerrados un par de pasos y los abrí, reuní el valor necesario y alce la mirada para verle la cara, al voltear la cabeza y ver como trataba de contener el llanto me sentí escoria, me sentí basura, me sentí como una cucaracha, un sentimiento que jamás había sentido a pesar de ser experto en ese tipo de situaciones, y es que nunca me di cuenta hasta ese momento de que esta vez no era como las demás, hasta ese momento en el que mire su cara con una expresión que trataba de contener el llanto entendí lo mucho que me importaba y comencé a ver la orilla de el rio que había desatado. Ja no tuve siquiera la conciencio el tacto de preguntar mas, solo seguí caminando con ella a mi lado. Tan callado como si alguien hubiera muerto y estuviéramos de luto en algún funeral. Al llegar al poste donde solía tomar mi camión y despedirla dije un chiste idiota, que no recuerdo en este momento, acto seguido tome su cara con mi mano y la alce para que me viera a los ojos.

Hice lo mas bajo que pude haber hecho, lo mas cobarde y ruin que pude haber hecho para evadir mi responsabilidad por lo que le había hecho, por lo que la había dañado. La abrase, la abrase muy fuerte y sus lagrimas “que no estaban ahí” se secaron con mi camisa, la abrase mucho tiempo y alcance a sentir seguía llorando, y yo, con la cara sobre su hombro solté dos lagrimas que ella no vio. Lloraba como niña, no por sentir me culpable por lo que había hecho con “la otra” llore porque no sabia lo que había hecho hasta ese momento en el que descubrí que lo que yo sentía ella también lo sentía, y que yo no había tenido la inteligencia (o tal vez la prudencia) de haberme dado cuenta y de seguir de aquí para haya cuando realmente ella era lo que andaba buscando, y siempre estuvo ahí a mi lado. Después de separarnos en el abraso, nos miramos a los ojos, no se cuanto tiempo, pero se que ella vio en mi mirada algo, que no se como explicar, solo entiendo que se tranquilizo.

En ese momento me hubiera tirado al piso y empezado a retorcerme con tal de hacerla sonreír un minuto, de que de la manera mas cobarde ella entendiera que no quise lastimarla, que no todo había sido en vano, de que yo no era tan malo como ella creía. Tome sus manos y las jale rápidamente me distancie de ella y empecé a girar con ella, empezamos a girar muy rápido, tanto que casi se cae y cuando estaba a punto de caerse la jale rápidamente y la abrase, la abrase por mas de una hora, sin separarnos, y empezamos a platicar de otras cosas.

Mi canallada funciono, hicimos como que nada había sucedido y me salí con la mía, no tuve que explicar nada, me perdono, eso fue lo mas grande que me pudo haber pasado con ella.

Por la mañana siguiente nos vimos, y fingimos que nada de eso había pasado, que fue algo que nunca existió.

Hace años que eso paso, y hasta la fecha me sigue queriendo como aquel día en el poste de luz, ella ha pasado por varios novios, yo tuve mi historia con “la otra” y unas cuantas aventuras mas y me sorprende cuando ella me dice que siempre me va a querer, que siempre me querrá y que jamás de olvidara de mi, que soy el único hombre que jamás la lastimo. Y me pongo a pensar…

Alguien como lo soy yo, como es que alguien podría querer a alguien como yo, esta fuera de mi entendimiento, no entiendo porque me quiere. Pero hasta yo se que es de esas cosas que no debo de echar en saco roto a pesar de que no se apreciar las cosas casi nunca…

Borre

Pd: ella decía que solo una vez la lastime, y fue el día en que me fui, pero que lo entendía porque sabia que no estaba en mis manos…